Humor Harold

[AKI...]

Hantavírustól lett beteg Martonyi János!

Ilyen miniszterelnök mellett, nem is csoda....

(by Facebook)

[Ine]

♦ A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
              - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú,
              hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
              - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
              - Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem
              veszem feleségül, agyonlő.   

             

[Ine]

♦ Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás
              mellett.
              Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik
              halkan átszól a
              másiknak:
              - Feleség?
              - Anyós...
              - Az se rossz...
               

[Ine]

         A lakodalomban odalép a prímás egy szkinhed vendéghez és
     megkérdezi tőle:
     - Mit húzzak el főnök úr?
     Mire a vendég:
     - A csíkot, de nagyon gyorsan!   

[Ine]

     Mángold bácsi fiatalos hevülettel keresi az utolsó örömöt, s végül
 sikerül is felcsípnie egy nőt, akit felvisz a lakására. Vetkőzni kezdenek,
 s a nő - az öreg nagy csodálkozására- minden darabot kihajít az ablakon.
 - Hát te mit csinálsz?- kérdi Mángold bá. 
 - Édes öregem, mire te képes vagy végezni, ezek a rongyok már
 régen nem lesznek divatban!
        

          Egy újszülöttnek minden vicc új!

[AKI...]

Tarlós, OV és Matolcsy csónakáznak elsüllyed a csónak... ki menekül meg?

Az ország...

[AKI...]

Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Magyar Nemzetet, rápillant a címoldalra és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hírek érdekelnek.
- De hát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

[AKI...]

Két ember beszélget 2011-ben Magyarországon:
- Magának mi a véleménye a politikai helyzetről?
- Véleményem az van, de nem értek vele egyet.

[AKI...]

Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik.
Kérdem tőle:
- Hogy tudod őket megkülönböztetni?
- Egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú szőke haja van, Jancsinak meg bajusza.

[AKI...]

- Tanárnő! Én szerelmes vagyok magába - mondja Móricka.
- De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem gond, majd vigyázunk!

[AKI...]

- Hallottam Pista, hogy megnősültél.
- Hozzátok is lehallatszik?

[AKI...]

Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket
 tesz fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettő?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm..., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szőke nő hazamegy és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!

[AKI...]

Százados mondja az újoncnak:
-Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott vagyok-e mögötte!
Katona bokorig el, majd vissza és jelent.
- Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral.

[AKI...]

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a p...*ba!

[AKI...]

Egy férfi gyónja bűneit a papnak:
- Vétkeztem Atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.
- Ez még semmi Atyám, – mondja a férfi.
– A múltkor meglátogatott az anyósom, ...csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott Atyám? – kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…

[AKI...]

A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

[AKI...]

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

[Skye]

Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

Ez meg a Barbie-s naggyon jóó. 

[AKI...]

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

[AKI...]

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!