Harminckettes

Ami a Közéleti rovatba nem fér be.....

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi tőle:

- Mit kér, Uram

- Egy Martinit.

- És mennyi az IQ-ja, Uram?

- 168.

Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózásról.

A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba.

Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 90. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról.

A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:

- Mit kér, Uram?

- Egy Martinit.

- És mennyi az IQ-ja, Uram?

-15.

A robot közelebb hajol:

- 2014-ben is a Fidesz-re szavazunk, ugye......!? 

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Má, mér', ne férne bele?  shock1

Csak.

Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!

A férfi kérdezi a szex után a nőt
 - Hívhatlak Évának?
 - Miért?
 - Mert te voltál az első!
 - Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
 - Miért?
 - Mert te voltál a 307.

 Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
 - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami;büdös franccal
 kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy ;bazmeg!
 A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
 - A büdös francba, én müzlit kérek!
 Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
 Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
 - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
 - Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.

Miért is ideges az óvónéni?

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám a zanyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

Természetismeret órán a tanárnéni kérdezi a gyerekeket:
- Ki tudja, mikor lehet a szilvát szedni a fáról?
Orsós Gazsika úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból, a tanárnő megörül ennek, hiszen ritka alkalom az ilyen.
- Nos Gazsi? - szólítja fel hangjába bátorítást csempészve az igyekvőt.
- Amikor megvan kötve a kutya! - kiáltja büszkén világgá tudományát az ifjú.

- Hogy hívják a fáradt zselét?
- ???
- Üldögél

- Hogy hivjak a holland impotenst?
- ???
- Van de Log.

- Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?
- Nem.
- Én sem, de meredek dolog lehet.

Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

 Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

 A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított
 piperetükör, dönthető ülés stb.

 A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy
 ne legyen otthon.

 A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

 A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

 A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

 Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell
 darálnia...

 Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden
 percét...

- Mi a globalizáció?
- Diana hercegnő halála
- Mire alapozza a feltevését?
- Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Bennhagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg!

Szegény Dianának megkellet volna becsülni a férjét még most is élne.

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelősségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...

Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én kurvára mögijedtem!

Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?

Két kezdő filmszínésznő beszélget.
- Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
- Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.

Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

Ez meg a Barbie-s naggyon jóó.  <bruhaha>

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Egy férfi gyónja bűneit a papnak:
- Vétkeztem Atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.
- Ez még semmi Atyám, – mondja a férfi.
– A múltkor meglátogatott az anyósom, ...csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott Atyám? – kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a p...*ba!

Százados mondja az újoncnak:
-Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott vagyok-e mögötte!
Katona bokorig el, majd vissza és jelent.
- Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral.

Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket
 tesz fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettő?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm..., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szőke nő hazamegy és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!

- Hallottam Pista, hogy megnősültél.
- Hozzátok is lehallatszik?

- Tanárnő! Én szerelmes vagyok magába - mondja Móricka.
- De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem gond, majd vigyázunk!

Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik.
Kérdem tőle:
- Hogy tudod őket megkülönböztetni?
- Egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú szőke haja van, Jancsinak meg bajusza.

Két ember beszélget 2011-ben Magyarországon:
- Magának mi a véleménye a politikai helyzetről?
- Véleményem az van, de nem értek vele egyet.

Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Magyar Nemzetet, rápillant a címoldalra és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hírek érdekelnek.
- De hát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

Tarlós, OV és Matolcsy csónakáznak elsüllyed a csónak... ki menekül meg?
???
Az ország...

     Mángold bácsi fiatalos hevülettel keresi az utolsó örömöt, s végül
 sikerül is felcsípnie egy nőt, akit felvisz a lakására. Vetkőzni kezdenek,
 s a nő - az öreg nagy csodálkozására- minden darabot kihajít az ablakon.
 - Hát te mit csinálsz?- kérdi Mángold bá.  ;;<
 - Édes öregem, mire te képes vagy végezni, ezek a rongyok már
 régen nem lesznek divatban!
     <bruhaha>   <bruhaha>

          Egy újszülöttnek minden vicc új!

         A lakodalomban odalép a prímás egy szkinhed vendéghez és
     megkérdezi tőle:
     - Mit húzzak el főnök úr?
     Mire a vendég:
     - A csíkot, de nagyon gyorsan!   shock1

♦ Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás
              mellett.
              Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik
              halkan átszól a
              másiknak:
              - Feleség?
              - Anyós...
              - Az se rossz...
                shock1

♦ A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
              - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú,
              hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
              - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
              - Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem
              veszem feleségül, agyonlő.   ::?

             

Hantavírustól lett beteg Martonyi János!

Ilyen miniszterelnök mellett, nem is csoda....

(by Facebook)